房车资讯网关于如何将房车寄回家，可以从以下几个方面进行斟酌
1、 物流服务可以选择有专业物流服务的公司，如顺丰、京东等。他们会提供专业的包装和运输服务，并且可以提供实时的物流信息。
2、 自我运输如果你有足够的精力和时间，也能够选择自己驾驶或乘坐火车、飞机等公共交通工具将房车运回家。但需要注意的是，你需要确保你的车辆符合相干交通法规的要求，并且需要准备好相干的手续，如驾驶证、行驶证等。
3、 选择合适的快递方式如果你选择物流服务，可以根据自己的需求选择合适的快递方式，如普通快递、加急快递等。同时，也需要斟酌到价格、运输时间等因素。
4、 寄送途中注意事项在寄送过程当中，需要特别注意保护好车辆，避免产生任何破坏。同时，也需要依照物流公司的要求提供相干的证明材料，如购买保险、支付运费等。
5. 货到付款大部份物流公司都会提供货到付款的服务，你可以根据自己的情况选择适合的付款方式。
将房车寄回家需要斟酌的因素比较多，需要提早做好准备工作，以保证运输进程的安全温柔利。
爆囧,叫男人崩溃的婆娘们
1、昨天晚上快睡觉了，老婆突然问我如果有机会，你会出轨吗
正在酝酿怎么回答才能让她满意，她又叹了口气唉，算了，你别说了，如果有机会，我自己都不一定把持住。。。
2、老婆跟你说过多少遍了，这米要多放点水煮才好吃。
我说米是你买的，饭也是你煮的。
老婆大怒我这不是在教你么！
3、和老婆结婚已经十多年 ，浪漫时期已很久远！上午我忽然心血来潮对老婆说咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。
老婆说行！
我就对她说嗨！小娘们！
谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
4、和老公准备要孩子了，所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息，最关键的就是监督老公戒烟，这还没熬三天老公就受不了了！
于是跟我商量，可不可以允许他上厕所的时候抽支烟，看老公实在难受我就允许了。
可是，今天早上，我却发现，老公竟然偷偷的在吃泻药。。。
6、下班回到家，看到媳妇儿已经睡了，我就撩开被窝，正想钻进去，就闻到一股白酒味扑面而来。
我问媳妇儿怎么个情况？怎么这么大的酒味？
她说你不是说白酒消毒嘛，我就用白酒洗了个澡，看看效果如何，有什么大惊小怪的。
我。。。
爆囧！牛魔王的儿子当然叫小牛魔王
引导语一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。有一天这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳，看到妈妈后就大声喊着妈，看，你生个女孩还是我。
1、市里最近摩托车违章查得很严，我一朋友证件齐全，在路上看到pol.ice查车，于是故意骑到pol.ice旁边，果然被pol.ice拦下，得意的翻出各类证件，查到最后pol.ice以穿拖鞋驾驶摩托车罚了丫两百块……
2、奋斗理想三字经存在问题好吃饭、好泡妞、好抽烟、好喝酒。分析原因饭好吃、妞好泡、烟好抽、酒好喝。经验吃饭好、泡妞好、抽烟好、喝酒好。整改措施饭吃好、妞泡好、烟抽好、酒喝好。最终实现吃好饭、泡好妞、抽好烟、喝好酒。
3、有一次，我去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住瞟了一眼。美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了，老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道“我不要脸！”
4、一天，弟弟问妈妈“妈妈，牛魔王的儿子叫什么呀？”妈妈努了努嘴说“这你都不知道，真傻，牛魔王的儿子当然叫小牛魔王了。”我当场晕倒……
5、有一天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧？我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……
6、一天，弟弟问妈妈“妈妈，牛魔王的儿子叫什么呀？”妈妈努了努嘴说“这你都不知道，真傻，牛魔王的儿子当然叫小牛魔王了。”我当场晕倒……
7、“亲爱的你知道吗？女人来大夷妈的时侯千万不能惹，因为这个时侯我们的脾气都很暴躁，完全不讲理的，所以上次给你说分手，你不要介意哦！”“说得好像你平时讲过道理似的！！！”
8、一天，老师遇见了经常逃课的望知悉，老师很生气，望知悉看到了，就跑了，老师说“没门！ ”望知悉说“我才不信呢！ ”然后，望知悉就撞到墙上了。
9、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
10、甲昨天你又跟老婆打架了吧？乙嗯，最后她屈服了，跪在地上求我！甲她咋求的？乙她跪在床边说，老公，我求求你了，你快从床下出来吧，我不打你了。
11、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道“老师！我不知道。”老师怒了，说“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你譬如我加你是多少呢？”阿呆道“这个我知道，两个饭桶。”
12、“姐姐姐姐，看你样子，你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟，你怎么看出来的呀？”“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”
13、去买水果，老板娘太美，看得我直流口水，称好后她说一共十斤，我说“坑爹么？这哪有十斤！”她接着说“其中口水八斤…”
14、跟王小猛同学讲习题讲到氢氧化铝Al（OH）3的性质，我说“氢氧化铝这种物质，既能与酸反应生成盐和水，又能与强碱反应生成盐和水，我们把它称作什么？”王小猛不假思索道“双性恋？”感觉没必要给他讲下去了……
15、那天晚上，你坐在院子里仰望月光，抽出一根烟，放到嘴边顿了顿，又放下了。我在你身后，看着你落寞的背影，问了一句“戒吗？”你没有回头，答道“是我，大师兄。”
16、一女同事有一小儿子特别淘气，气的她经常说当初生一个女孩就好了。有一天这小男孩穿的她的裙子在屋子的乱跳，看到妈妈后就大声喊着妈，看，你生个女孩还是我。
17、人类已经阻止不了老师布置作业了！！！老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说“老师，你的一打！！”老师回眸一笑“是你们的一打。”
18、同学搭出租车回学样，向的哥抱怨道“你的车好无聊，连个音乐都没有。”的哥“那你搭消防车和洒水车。”
19、”天天你这几天怎么没去约会啊？“天天打着英雄道，”哎，别提了。女友嫌我钱包太扁所以就吹了，现在我正努力想赚钱的方法呢。“”原来如此啊！“可是看到不远处摊开的钱包，”我说你小子骗人的吧！这多卡还说没钱。“正想问为什么骗自己时，”耶终于赚到一百亿了，这下可以约会了。“说着拿起手机，”喂？亲爱的我已经赚到一百亿了，快点开电脑俺们一起逛商城去。“”……“
20、课堂上老师看到我们又昏昏欲睡，把课本一合说“现在给大家讲个风流和尚的故事。”我们精神略振。老师说“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见位美女姗姗而来。”便突然打住。我们睡意全无，问后事如何，老师淡淡说道“一个向西，一个向东，走了。好了，现在开始上课……”
21、上体育课做操时，我们一男同学的口袋掉出一张写满字的纸，体育委员捡起来就看了，看完他脸就红了，后来才知道那是我们班男物理老师写给那个男同学的情书……
22、上高中时，老师每天晚上都会到各个寝室清点人数，一天晚上睡觉前，例行检查人数，看到一人的被窝不停得抖，以为是抽筋了，就过去一把拉开被子……至今忘不了那位同学握着j8不知所措的样子…之后就再也没遇到过老师来查我们寝室。
23、小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶看着我。每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里。妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子真像咱女儿！”
24、上小学放学回家的路上，突然看到我爸的车经过，心里想终于不用走路了，就拼命喊爸，爸…一整条街的人都知道我在喊爸，追出一百多米车停了 ，摇下车床的竟然是个老头，为了掩饰尴尬，继续妈的往前跑着喊着爸……
25、放学之后在餐桌上，我爸问我“姑娘，有男朋友吗？”我说怎么可能，没有。过了一会，我妈把菜端上来，他突然说，这菜好吃给你对象带点，我说 他不爱吃这菜！ 突然之间，我们沉默了整整五秒……
26、弟弟小时候特别爱闹人，我妈不依他，然后我弟就爱张着嘴嗷嗷大哭。有一次他张着嘴哇哇哭的时候，我妈往他嘴里吐了一口痰。从此我弟就不再哭了。想想那滋味就醉了。
27、妈，你买假发我不介意，你用球支撑假发我也不介意，你把假发放我衣柜我也不介意，可是麻烦您老人家跟我说一声！！！你知不知道我一打开衣柜看见一颗头跳粗来滚到我脚边我是什么心情啊！！！我直接吓到尿了好吗！！！
28、记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在××小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说“爸，我上初一啦”
29、对公司的看法远看像天堂，近看像银行，进去像牢房，不如回家放牛羊。个个都说好，个个都往那里跑，这里挣钱这里花，哪有钞票寄回家。都说这里工资高，害得我没钱买牙膏；都说这里伙食好，青菜里面加青草；都说这里环境好，蟑螂蚂蚁四处跑；都说这里领班帅，个个平头像锅盖。年年打工年年愁，天天加班像只猴，天天挨骂无理由，碰见老板低着头。发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头？
30、听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时；我对面的吴哥淡淡地说“我都存银行。 ” 众人问“那存折或卡呢？” 吴哥憨厚一笑“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”
编后语有一天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧？我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……
爆囧搞笑短语
引导语闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账。出于好奇我翻看了她的账本，只见上面写着5月7号用钱了，5月8号用钱了，5月9号居然又用钱了……尼玛……
1、问女友“你年龄不是最小，为什么你室友都叫你老大？” 她骄傲的说“我们寝室不是按年龄排的。” 看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么……
2、附近一家外卖店，最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。 真心刺激啊！总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上，爽！
3、今天上午去取钱，母亲去自动取款机里取，我坐在电瓶车上等她。后来来了一个老同学，我以前暗恋过的帅哥。瞬间从大跨着腿的姿势变成娇羞的交叉腿，低头害羞。结果我妈取完钱后，看我扭捏的样子直接来了句“这都多长时间了，痔疮还没好啊？”亲妈啊……
4、早晨坐公交，看到一对小朋友。女孩问男孩你爱我吗？男孩答爱。女孩问你会爱我多久？男孩回答我会爱你到灰太狼把羊村的羊都吃完那一天。尼玛，老子彻底震惊了，这比什么天涯海角海枯石烂更给力啊！
5、恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品，从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”两个人卿卿我我直到电影结束。恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。人艰不拆啊！
6、大妈小伙子这肉怎么卖？服务员18.8块。大妈这么贵，昨天才十五块钱。服务员不耐烦道爱买不买。大妈大怒你神气什么，不知道顾客是上帝吗？服务员呆了几秒后，回复道对不起，我信佛……
7、昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。我对室友说了一句“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”
8、刚才二货室友特自豪的跟我讲“今天做了一件特别有意义的事，我把你精心照料的两只小仓鼠放归校园了。”尼玛，学校的野猫窥探它们好久了你不知道吗？真的没办法一起玩耍了。
9、晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说“儿子，想住别墅吗？”儿子点头“嗯！”我“想开豪车吗？”“嗯嗯！”“想做一个衣食无忧的富二代吗？”“嗯嗯嗯！”我摸着儿子的头说“想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。”
10、妈昨儿我接一电话，说你搞大了姑娘肚子，让我掏钱给做人流。儿哈哈哈，以您老的聪明才智绝对把骗子耍了！妈我让他们把孩子生下来，我给抚养费，他们说好，我就给他们充了50块钱话费。儿妈你被骗了！妈滚！生了你二十多年，这是我离我孙子最近的一次！我乐意！
11、我在外地，老妈给我安排相亲互换照片的时候，拿的是我身份证复印件上的照片。老妈，你是要我一辈子嫁不出去嘛？
12、老公看着女儿，得意的说“你看我上辈子的眼光多好，找的情人多美，这辈子就不行了，唉。”我听了，甚是火大，刚想发飙，我爸悠哉悠哉地来了句“你看我这辈子的眼光，比上辈子强太多了。”我招谁惹谁了我！
13、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
14、姑娘紧紧抓住他的手问他“你会像这样永远牵着我的手么？”他哭着对车窗里的姑娘说“你他妈松手行么？火车已经开了啊。”
15、看到一个很励志的故事，一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美，于是他决定用真心打动白富美的芳心，之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条，就这样日复一日，年复一年，终于练出了一手好字。
16、在广场溜达的时候见一少妇领一大概四五岁小男孩，就忍不住多看几眼。小男孩爬上那个健身的梯子，大概有两米高，就兴奋的喊道“妈妈我厉不厉害？”少妇在底下笑着说“宝宝真勇敢，怕不怕啊？”小男孩往下一瞅，“怕！”然后就哭了。
17、今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来，老师说“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说“你咋出来了？”女神说“上数学课，你给本英语书干嘛？”
18、喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐。人生苦短，看上就买！所以，我在便利店大声说老板，给我来根冰棍！
19、最近看到好多人都在说被闺蜜绿了，想想楼主真特么机智，找了闺蜜的弟弟当老公，防到家了，哈哈…
20、男我们今生能相见，只因500年前你在我手臂留下了牙印。女哇哦，好浪漫。男我500年前叫吕洞宾...
21、老婆较胖，昨天她特别兴奋的跑过来给我说，她瘦了4斤。我看了看她臃肿的身材，拍了拍她安慰道“别担心，看不出来的！”
22、今天老爸有些不开心，我过去安慰下，最后说“想想年轻时候做得最开心的事情，再重温一下？”然后我爸就把我打了一顿。我一定是是隔壁王叔叔的亲生儿子！
23、老师在讲掩耳盗铃，讲到兴起就让一学生分享读后感，学生回答“有些东西，并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在，比如牵绊，比如爱情，比如下课铃！”
24、你要是再丑点，我或许可以带你逛逛街看场电影吃个西餐散散步对着星星谈谈人生和理想。可是你那么好看，我只想和你睡觉。
25、我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉。有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。 在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼他妈的，原来是我掉下来了。
26、早上有个小孩来抽血，刚过来就开始哭个不停，他妈妈安慰他“不要哭，像蚊子叮一下，很快就好了。”小孩哭得更凶了“呜呜呜呜，是因为抽血的叔叔长这么丑还不戴口罩。”
27、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问“踩疼你啦？”小王见她这么愧疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”
28、我终于鼓起勇气去整容医院，来到前台，只见接待边跑边喊:“主任，大生意来了！”我草！
29、宝宝“班里有个女生，特别烦！” 妈妈“是么？” 宝宝“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。” 妈妈“说重点！” 宝宝“她长得丑！”
30、一日，我在家中陪老妈，正在看电视剧。女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了。于是我问老妈“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”我妈仔细的看了看我，说“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”我...
编后语一天向一位英语学霸讨教:“学霸单词，我记不住啊。”学霸说:“其实不难，qq密码怎么记住的，你就怎么记。”听完后，颇多感触，回到寝室，果断把需要背的单词改成了qq密码，结果，第二天醒来qq上不去了…
爆囧的短语
引导语昨天阿姨来我们宿舍检查卫生，看到地板挺脏的，就说“你们这地板赶紧拖一下，太脏了！”突然躺在床上的一个脑残舍友来了句“拖什么拖，想让我们得风湿啊！”然后我们宿舍到现在还没有电！
1、今天和队友去坐地铁，地铁站下电梯。前面一个2B举着个面包，正好在队友嘴边！他二话不说咬了一大口。我立马凌乱了。
2、女友“如果我们碰到劫匪你会怎么办？” 我“我会帮你把妆卸掉！”
3、都说挤公交能挤怀孕。我一直觉得只是一个夸张，不过今天终于感触了，男人多的那块肉真心没地方放。而且越挤越tmd占地方！
4、刚和同事打了一架，没想到他一点不记仇，还很关心我的安全，他是这么说的“以后给老子小心点！”
5、儿子爸爸，我可以跟妈妈睡一个晚上吗？爸爸不可以…儿子为什么？爸爸因为你已经长大了，大人不可以跟妈妈睡！儿子爸爸好偏心，王叔叔也是大人，为什么他就可以跟妈妈睡呢？爸爸……
6、每次晚上坐公交车，看着窗外过往的行人，昏黄的路灯，灯红酒绿的街道，总让我思绪万千，想起曾经的回忆，我不禁问自己我他妈是不是又坐过站了？
7、昨天老妈买了件新衣服，回家一试，她说“妈穿这个有点显老，给你吧…”
8、有个非常喜欢《冰雪奇缘》的小萝莉（5岁）每天都会问我“老师如果哪天被冻起来了可怎么办啊？又没有真爱可以救你……”每天每天用很担心的语气问我，真的快哭了。
9、来到上海整天吃甜食吃不习惯，就打电话给了老爸抱怨。我爸“我用大塑料瓶给你寄辣酱要吗？” 我“不要，把辣酱换成票子吧，塞满都成。”我爸“好啊，家里一毛的硬币怪多的！”我“您真是亲爸，好歹要塞红的吧！”我爸“那我用辣酱拌点一毛的给你？”我……
10、今天和老爸逛街，看上一款手机，1500元。我对老爸说“你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来，我把这个月生活费拿一半出来买了它吧。”老爸想了想，咬咬牙说“行！”于是我爽快的拿了700元出来，老爸颤抖着从鞋底摸出30元。
11、同学qq号被盗，骗子找他妈妈要钱，开口四万五。然后同学妈妈说你给我打个电话，骗子说我手机坏了，难道你把我当骗子？然后这骗子还把同学qq的签名改成了原来我在我家人眼里是一个骗子！
12、就刚刚路过一个路口遇见一只大黑狗玩命的对着我叫唤，嘿呀…我这暴脾气一下子就上来了。我就站在它旁边使劲撩拨它，没想到它把链子扯断了…
13、半夜一个室友起来烧卫生纸，我们被熏醒，纳闷儿，问他为什么烧纸，他的回答让我一辈子都忘不掉，“国家现在不让土葬，只准火葬。”
14、以前妈妈说我长得漂亮，我总觉得她是私心偏爱自己闺女，直到国庆节她跟我说马云长得帅以后，我就彻底明白了，在我妈眼里，我是真的漂亮。
15、洗澡时，发现掉头发很厉害，汗！问一块去洗的同事，这是神么情况？他十分蛋定“正常！春秋就是动物换毛的季节！”
16、今天和多年不见的二货朋友一起吃饭。完事后俩个人在柜台买单的时候，你争我抢，互相推开，推着推着我们已经在饭店门口了，然后就这样跑了。
17、我结婚前的真实对话“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句“只要比我小就行。”
18、刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫“生日快乐！”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说“不好意思，走错了，我是隔壁的。”
19、本人放假回老家，老家用灶台烧饭。我负责烧火。我边给男友友发信息，边烧火，边添柴火，看手机，添柴火，看柴火，添手机……
20、老天是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
21、今天吃中饭时，桌上有一只螃蟹，我愣了愣，我妈说“吃吧，娘吃饱了，娘不饿。”我低着头扒着饭，泪水突然夺眶而出，吧嗒吧嗒地滴在饭粒上。“儿啊，娘老了，没用了，等下吃完你收拾收拾桌子。”她指着自己面前跟小山似的一堆螃蟹壳说道。
22、爷爷打电话给老师“老师，不要给我家孙子布置这么多作业。”老师问“为什么不要？”爷爷无奈地说“因为我做不完。”
23、女友月事没来，用验孕棒一测，中奖了，便把这事告诉了男朋友！男友一愣，随即大怒道“我都好几月没跟你那个了，你怎么会怀孕，是不是有了别的男人？”女友委屈道“要是有别的男人，我还敢把这事告诉你么！！”男友想想也是，便说道“那你想想究竟怎么回事！”女友忽然一拍脑袋道“会不会是因为十一去故宫，人太多然后被挤出来了！”男友……
24、二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗？”“为什么啊？”“因为这样才有人给她让座…”
25、北方现在很冷了，还没供暖。刚才我让朋友用一句话形容现在有多冷，他毫不犹豫的回答“被窝里放个屁都舍不得掀开被子。”
26、"大师，您每天早晨起床时都要静坐一会，是在思索人生目标，为新的一天做好准备亦或是反思昨日所作所为以便更好的迎接未来的挑战？" "妈的，老子是在等某些东西软下去然后去撒尿！"
27、在日漫里度过了所有的童年，在日剧里过完了所有的青春，在韩剧里谈完了所有的恋爱，在英剧里出了柜，在美剧里过完了所有的性生活，在港剧里当完了所有的警察医生律师法医，在国产剧里结完了所有的婚。——我的前半生
28、妈妈指着没做完的作业本，骂我怎么那么不听话。家里的狗都比我乖，让我向狗学习。听罢，我拿起作业本咬了个稀巴烂，妈妈竟无言以对。
29、女儿出生了，抱给老婆看第一眼，看完老婆就把脸转一边去了！问她咋回事，她说“这也太难看了！以后砸手里咋办！”
30、每次考试都觉得自己跟个作法的道士一样，桌上一碗水，下边和身上布满各种神秘小条，心里紧张，耳听六路，眼观八方，左右坐的是不让打扰的同行。既然已经坐下来就不能走，小心走好每一步，还要抓紧时间 ，稍有差池，就可能身心都受到伤害。每思及此，就很心塞…
编后语老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！
“恋爱三年不敢带研究生女友回家，怕她嫌我农村的家，粗鄙的妈”怎么办？
这是生活方式和消费观念不同看法也不同吧。
1.消费观念不同有人肯定会说这个男友会过日子，以后你会幸福·····那就要问问女方愿意过这样的日子吗？男方有可能是很节俭把钱用在大用处上，平时不舍得吃不舍得穿不舍得玩，也就是我们常说的小气鬼（他也未必小气估计舍得买大玩意房车家电啥的），如果女方也是这样的消费观念那女方会很幸福，反之当然会难以忍受这种“小气”或者说“不舍得给你用，不受重视”；
2.生活方式的不同如果女方认为生活就该有基本的享受啊，如果以后在一起这个不买那个不用难受的是女方；
旁人说什么都没有用的，幸福或者不幸福只有自己知道，这种决定只有靠自己
01
当你爱上一个人的时候，你在担心什么呢？
我听过最多的回答是我担心自己不够好，担心没能让对方很满意，担心对方终有一日不爱我了，因为曾经在一起很甜蜜，所以担心最终失去。
这都是恋爱中很常见的问题，当你真正爱上一个人的时候，你总是觉得对方闪闪发光，所以会不自信。尤其是有些人，他们本就自卑。
当然，林桥是不会承认自己不自信这点的。这是他埋藏在自己内心里最为深处的秘密，他表面上看起来有多阳光和积极，内心就有多畏缩和自卑。
林桥的自卑，是原生家庭带来的。
他出生在一个偏远的农村，家里祖祖辈辈面朝黄土背朝天，只有林桥一个人，凭着自己的努力考上大学走了出来，他当年也是村里第一个考上大学的学生，所以他是家里人的骄傲，也是村里人拿来自家孩子的典范。
村里人总是这样对自家孩子说“你看林桥哥哥，当年学习多么努力，早上四点就起来看书，所以人家才是状元，你要像林桥哥哥多多学习，以后也考个好大学。”
实际上，林桥不过是中考的时候考了镇上的第一名，但是村里人都喜欢用“状元”这个词来形容他，他就是村里人眼中，好成绩、好学生、好孩子的综合代表。
02
林桥在还未走出那个小山村的时候，他也曾经自信满满，享受着这种好成绩带来的骄傲。
但是后来，他去了城里的学校读高中，重点中学的实验班，他在其中很平常，成绩在班里并不那么优异。
再加上性格内向不爱说话，家里条件也差得远，朋友很少，他那个时候就很自卑了，虽然高考的时候，他依旧考上了重点大学。
但是这并不能改变他的自卑，因为班里最后一名都是上的重点大学。
林桥上了大学后，这种差距更加明显，他读大学是贷的款，然而班里有些同学一个月的生活费都比一年的学费还多，这让林桥不敢想。
所以，他的性格更加内向了，惟有好好学习，整日泡在图书馆，想取得好成绩拿奖学金。没课的时候，他会出去做家教赚钱，这是他大学所有生活费的来源，甚至偶尔还能给父母寄一点回去。
大学毕业后，林桥保研本校，他性格依旧沉闷，不喜欢说话，是很多人眼中的书呆子形象。直到研究生毕业，他都没有谈过恋爱，甚至和女生说话都不好意思。
所以，当初是他的女朋友主动的。
他的女朋友是他研究生毕业出来工作两年后认识的，那个女生是他的师妹，两人同一个学校毕业，他那时对她的工作上多有照顾，也完全没有多想。
哪知时间一长，女生先对他产生了好感，认为像他这样的男人可靠踏实，也是潜力股。但是林桥不这样想，他当时的第一反应是没搞错吧，她为什么会看上我？
03
林桥认为自己配不上她，因为他知道她家的条件，比他自己家好太多了。所以，最初的时候他不敢爱，但是那个女生很执着，最后两人还是在一起了。
谈恋爱的时候，林桥真的是个好男友，他对她很宠爱和照顾。她的女友也认为他是一个可靠之人，唯一的不满是恋爱三年，林桥不肯带她回家见父母。
她提过好多次，林桥每次都以各种理由推脱了。
林桥自认为自己就是网上说的“凤凰男”吧，他虽然凭着自己的努力走了出来，但前路漫漫，他所有的一切以后终得靠自己打拼，他不能指望家里分毫。
其实，林桥不是不想带女友回家，他都已经过了三十岁了，怎么会不想结婚呢？他只是有自己的担忧，这是他内心深处最为害怕的东西。
他曾经诉说过自己的苦衷“恋爱三年，不敢带研究生女友回家，怕她嫌我农村的家，没文化粗鄙的妈。”
林桥的家，是农村那种最为老式的房子，处处充斥着破败和年久失修的沧桑感。他的父亲常年多病，需要吃药，母亲是一个没什么文化的女人，说话实在粗鄙，谁惹到了她，动不动就能把别人家的祖宗十八代拉出来问候一遍那种。
林桥知道，母亲养成这样的性格，也是不得已。
家里父亲干不得重活，她常年像个男人一样做事，也像个男人一样说话，她如此不讲理，不过是让别人怕她，从而不敢欺负她的家里人而已。
但是林桥担心，他那个从小出生在城里的女友，见到他这样的家庭，这样的母亲，会作何感想，会不会想分手呢？
04
见过太多不欢而散的爱情，林桥也免不得担心起这些。事实上，他很爱她的女友，正因如此，他怕失去，所以才想让那一天来得更晚一些。
林桥曾经告诉过他的女友，他的家在农村，女友问是农村自己建的洋房吗？我挺喜欢那种房子的，三层小楼，楼顶还能自己种菜。
从此以后，他就再也没有说过了。林桥这个人，有些自卑，同时也有些好强，他甚至担心过如果自己说了实话，女朋友是不是就会立马分手呢？
他那时满脑子想的都是要好好努力挣钱，先在城里买好房再说。
但这些，都是多年前的事了，林桥后来还是结了婚，和他那个研究生女朋友。庆幸的是，她最后没有嫌弃，去他的家里转了一圈，回来后她说“有些心疼你在这样的家里长大，以后一切都会好的。”
这句话，林桥说他能够记一辈子。现在，他们早已买了房车，林桥不再是当初那个自卑的少年了，唯一不变的是，他始终爱她，哪怕她现在也不再是当初那个美丽的少女了，她胖了，也没以前爱打扮了。
林桥说起自己和她的感情，后来只轻轻道所以，当你真正爱上一个人的时候，也请你相信对方的爱。
